DECIDIR

Frecuentemente decimos o escuchamos decir que en la vida hay momentos para todo.
Supongo que si no es asi, serà para casi todo. Pero es cierto, usando un poco aquello de "cada cosa en su lugar" creo que tenemos determinadas vivencias que se dan por determinadas razones o en consecuencia de algunas acciones nuestras.
No estoy diciendo nada nuevo. Pero a veces pasa que entre circunstancias y sentimientos entendemos que algo sucede fuera de contexto, por ejemplo conocemos a la persona indicada en el momento equivocado o viceversa. Hay que tomar decisiones, elegir caminos...
Esto que voy a contarles empieza con la maravillosa idea de Josito de crear la semana de los colores, y escribir entonces partiendo de ellos... hace unos dias fui gris, y en las ùltimas horas (cosas que tiene la vida) sentì que todo se volvìa negro. Me costaba encontrarme con el azul, con el rojo, con el verde... con esos que pintan las cosas màs bellas. Entonces, necesito buscarlos, traerlos de nuevo, necesito tiempo para estar conmigo, para sentirme màs, para descansar la cabeza. Decidì dejar el blog por un tiempo, se que no va a ser mucho, lo intuyo... asique a todos los que en algun momento anduvieron por acà, gracias, de verdad y voy a seguir visitàndolos, eso si!!!... La puerta de Malegrìa queda entreabierta y salgo para cerrar otras... Al regreso espero entrar y traer mucha luz, palabras que brillen un poquito màs.
Un abrazo GRANDE, nos leemos...

• Fotografia por adelarte "la marca de la luna"

SEMANA DE LOS COLORES: GRIS

¿Què quiero decir cuando les cuento que mi vida es gris?
Llevar una vida gris... a ver, implica volver a casa, con sus paredes desgastadas y estar solo; como mucho me encuentro al gato si es que no saliò a dar vueltas por ahì. Entiendo que se sienta màs còmodo afuera... dicen que allì, donde los autos corren a mil y la gente anda disparando de un lado a otro, el mundo ofrece un montòn de posibilidades. Yo ya no lo compruebo, desde que Maira me dejò mi vida consiste ùnicamente en un montòn de papeles atiborrados sobre un escritorio, sin ventanas al exterior, situado a dos kilòmetros de casa, donde toda la funciòn que cumplo es poner una cruz a cada uno de ellos si es que verifico que todos los campos estàn llenos. El que no cumple, va al tacho de la basura. Nada màs. Voy en auto, vuelvo en auto.
Al regresar me siento en mi viejo sofà, el mismo que tengo desde que mis padres se fueron a vivir a Los Àngeles, es decir el mismo que tengo desde hace veinte años. Tiene forma de Carlos, forma de mi.
En pocos dìas cumplo los 40, hace diez años que Maira no està, sus recuerdos persisten, aunque con el tiempo todo lo que mentalmente visualizo de su fisonomìa son sus labios, ella era dulce sin ser empalagosa, hablaba pero nunca demasiado.
Decìa que me siento en el viejo sofà, enciendo un cigarro que sabe màs a o menos a algo y me suspendo en las memorias de aquello que alguna vez fue y que ya nunca serà con la mujer que un dìa, al marcharse decidiò sin intenciòn explìcita que mi cielo de mil colores se teñiria de gris...
Porque a mi llueva o salga o el sol, lo mismo me dà. Mi vida sucediò ayer, hoy tan solo es subsistir.
Porque la soga cuelga del duchero cada dìa aunque yo aùn no me cuelgo con ella.

• Fotografia por Agustìn Paunero
  

ALGO PERSONAL.

Es de noche. Hoy me reintegrè a trabajar despues de mas de veinte dias. Recièn vi una pelìcula, se llama "entre mujeres", ya la habìa visto pero esta segunda vez me conmoviò mucho màs que la primera. Yo tambièn tuve càncer (quizàs algunos piensen que no esta bien decirlo en un blog, publicamente) pero supongo que todavìa tengo que hacer un proceso con esa parte de mi vida y quizàs, valga la redundancia esto sea parte de eso. Y esta vida es mia. No es de lo que quiero hablar pero el punto es que cuando alguien se entera de que està atravesando una enfermedad que puede ser terminal se aferra màs a la vida, resumiendo, no se bien por què sucede, supongo que uno es màs conciente de la posibilidad de que todo termine. Me pasò. Lo vivì.
Terminè de ver la pelìcula y empecè a deambular por mi casa agarrada con las dos manos de la parte inferior de mi abrigo. En el cuarto de mis padres me detuve, las persianas estaban abiertas, es decir arriba y me quede frente a la ventana. Mirando hacia afuera. La cuestiòn es que me siento sola (no estoy sola, tengo familia, amigos, compañeros de trabajo, no tengo pareja) pero me siento sola y encima de eso en el mundo hay un montòn de gente... y desde la ventana un montòn de edficios... en consecuencia un montòn de habitaciones, algunas luces encendidas, otras no. Apagadas. Y pensè en que casi todo el tiempo me siento como una de esas habitaciones, oscura, pero sin embargo habitada por alguien que duerme. Quizàs yo misma sea la que duerme adentro mio, no lo sè, es una hipotesis. Y esta entrada intentaba hablar de eso. Es que siento que hay algo que estoy haciendo mal, siento que, como escuchamos tantas veces, el mundo no es ni se acerca a lo que yo podria haber esperado. Las diferencias, la manera en que nos manejamos... (o nos manejan o nos dejamos manejar) por momentos me aterra, y pienso en ser pequeña otra vez, pienso en què hacer conmigo, pienso que algo esta mal. Puede que no sea lo demàs y que sea yo o que sea todo a la vez. Pero repito, esto habla de que me siento sola, o mejor dicho vacìa, lo que sea pero duele.
Y vuelvo a pensar que hay algo que estoy haciendo mal. Y me frustro.
La semana pasada mi terapeuta me hizo ver que estoy muy enojada conmigo, creo que tiene razòn, dije creo. Esta semana no fui. Le avisè.
El miercoles que viene me espera a las 11:30. Necesito transmitirle esto, quizàs lo lea antes. Sabe de la existencia de mi blog. Se lo dije porque me pareciò ùtil.
Tengo la necesidad de agradecer pero muchìsimo a todos los que alguna vez o varias pasaron por acà y me dijeron cosas lindas, a los que estuvieron, me hace gracia, porque vivo en Uruguay pero la mayorìa son de España y encuentro una razòn, mis raìces estan ahì... mi abuelo vino escapando de Franco, de la Guerra Civil Española; algun dia, supongo me cruzarè con algunos de ustedes.
Y gracias tambien a mi familia, a mis amigos (aunque pasen poco por acà) y a algunos de mis compañeros de trabajo...
No me despido de nadie, no es eso, porque aùn con estas palabras no se por què pero amo la vida, el punto es que si mi soledad fuese un desierto en algun lugar estan estos seres que allì forman un oasis maravilloso.
Me gustarìa saber si tambièn les pasa, si les pasò... si alguna vez se sintieron tan solos que el mundo les pareciò demasiado lleno de gente y a la vez esto ùltimo no tenìa mucho sentido...

• Fotografia por marknorway "nocturna 4"
  

¿CON QUIEN VAS A BAILAR TU VIDA?

Bailaba poseìda. Aquella mujer era la sucesiòn de movimientos màs apasionantes que uno hubiera podido visualizar... sostenìa su copa con apenas una breve medida de alcohol...
Yo detuve mis ojos en ella con total indiferencia y desprendimiento del mundo exterior.
A decir verdad, para mì, la pista estaba vacìa y aquel espacio estaba lleno de nosotros: actriz y espectador.
La primera amainaba dulcemente cualquier estruendo de la mùsica convirtièndolo entonces en canciòn de cuna para todos mis sentidos; y el segundo (o sea yo) se enamoraba con mayor plenitud tras el correr de cada minuto. Era una plenitud desafiante y con la capacidad exquisita de sostenerme en un lugar ajeno..." en el aire"... mirando a una bella mujer igual de ajena pero con esa cierta comodidad de quien està frente a aquello que conoce desde toda su vida.
Ella se divertìa, y yo imaginaba que nada le importaba màs allà de su propio goce... De pronto tuve la sensaciòn de que distaba poco tiempo para el final de la fiesta... todo comenzarìa a mermar y en mi cabeza se iniciaron cuestionamientos del tipo: ¿serà que tan solo nos diremos adiòs? Pero ella seguìa solemne, implacable, tan tan dulce, tan divertida, sonreìa y sus pàrpados se cerraban, estaba inmersa, vivìa el momento y yo, en mi contemplaciòn la envolvìa... la cuidaba, creo que con un manto suave aùn en la distancia.
Me daba la espalda cuando comencè a desesperarme y sin embargo permanecìa inmòvil, asi me mantenìa su avasallante presencia... creì estar soñando pero fue un instante.. volteò e hizo lo que agradecì todos estos años, estirò su brazo hacia mi y sin pronunciar una sola palabra se acercò bailando, no podrìa haber sido de otra manera; tomò mi mano y esa misma noche nuestros cuerpos se hicieron uno...
Desde entonces sigue siendo la mujer con la que elijo danzar mi vida.

• Fotografia por fuerza latina "FUERZA LATINA"
  

ELLA Y YO

Ella està en esos dias en que su boca es una media sonrisa... camina asì... levantando de vez en cuando la mirada, chocàndola con alguien a propòsito porque le gusta sentir lo que hablan los ojos extraños.
Se detiene en los detalles... en la manera en que camina la gente, en el modo en que se besan aquellos que gozan de amor, calentura o cariño... Y extraña los besos de èl y como hacemos muchos aunque parezcamos masoquistas se sienta a escribir en su computadora, esa fiel y a la que ama... se sienta y escucha canciones tristes, canciones de amores imposibles, de despedidas, de amantes eternos. Se mezcla en todas las historias y hace un poco suya a cada una de ellas. No tiene claro cual es su historia... y vive hoy con esa nostalgia de lo que no fue, poco entiende de lo que pueda pasar mañana...
Vive, solo vive, sintiendo a pleno cada cosa que le sucede porque asi le parece que debe ser la vida... permitiendose ser... y otra vez ese pensamiento recurrente se le cruza en la cabeza "todos en algun momento nos damos la cabeza contra la pared"... ella cree que cuando hablamos de amor todos somos idiotas, y se siente la mas idiota de todas cuando no puede decir que no... porque èl la puede y la puede muchisimo. Pero se està cansando... y no sabe hasta cuàndo, se pregunta hasta cuàndo... tanto dar batalla y al final no ganar nada. O lo que es peor, perderlo. Pero asume que de todo se aprende y que es cierto eso de que "no hay mal que por bien no venga"... el tema es cuànto demora en llegar el bien ...
Hoy se bajò del bus y aunque no fuma se tentò con hacer nubarrones en su casa, en el aire... a la vez bebe una cerveza y poco a poco escribe estas lìneas con sabor a poco y se aliviana...




-"ESTA EMPRESA DE MUDANZAS CON LOS MUEBLES DEL AMOR... ESTAS GANAS DE NADA MENOS DE TI" Joaquìn Sabina (nos sobran los motivos)-

LAS INCLEMENCIAS ( o escribir vomitando)

Hace tiempo necesito escribir algo que salga con una fuerza inagotable desde mis tripas, desde ahi adentro, desde donde duele.. algo que arda, que me estruje el corazòn como si lo tomaran unas garras, feroces y frìas, dispuestas a despedazarmelo.. no sè... necesito saber que hay ciertas cosas que ya estan casi muertas para poder pensar en el momento de renacer...
Nunca empezamos de cero, eso es mentira, es imposible, pero a veces volvemos a respirar hondo y el tajo de la angustia agrietando el pecho se va... se desarma.. desaparece... y lo que estaba en el pecho logra llegar hasta el estòmago y es eso, poder respirar otra vez, hasta el fondo.
Necesito escribir algo llorando, sentir cada làgrima, cada milìmetro de desplazamiento del dolor porque sufrir por alguien, por una ausencia tambien es estar vivo, muy vivo, viviendo al màximo porque se siente todo, todo invadiendo la calma del alma y te retorcès... y tratas de adaptarte al terreno... a veces demasiado desierto, demasiado!!!.
Necesito que el ardor de la soledad consuma cada sentimiento incompatible de estos que habitan en mi, de estos que en tu ausencia se desnutren, de estos que dejan al desnudo mis partes màs vulnerables.. cuando te cuento que te lloro, que te echo de menos... que solo me descongela tu abrazo.. que desconfìo de todo y de todos y que yo no soy esta.. que yo amaba la vida con la misma pasiòn con la que ahora detesto tus silencios.. la misma, intacta...
Quiero desparramar mi locura, untarme con mi locura, matarte adentro mìo.. y no, no puedo, pero una voz interna algo me dice, es que ya va a pasar.. "no seas tan tonta nena, sanarà, sanarà..."

CUANDO HABLA EL COLOR

Soy un poco roja, cuando me pongo màs puta o cuando descruzo las piernas para dejarte entrar aunque no lo pidas, aunque nunca me pidas nada… Soy muy roja, cuando estoy asì, como ahora....tan pasional....cuando me aferro a la vida como si de esas ganas dependiera el después, y es que si!... el después depende de esas ganas… es màs lindo si las ponemos siempre en cada cosa que hacemos... Soy algo roja, cuando me miràs, y para mi siempre es la primera vez y mis mejillas delatan este cariño, como lo haria el golpeteo de mi corazón en el caso de ser visible.

Tambien soy verde, verde amarillenta cuando armamos un cilindro al que le introducimos hierba para pitar enseguida… muy verdes, nos reimos como dos locos, si, al fin un poco de locura en el dia a dia de este mundo… y el sol, el sol nos rompe los ojos (eso es muy placentero para mi) y nos pone un aura, y brillamos, en esa mezcla, brillamos aùn un poquito màs.

Y a veces (con màs frecuencia de la que quisiera) soy negra… negra muy negra cuando las ausencias desdibujan mi ilusiòn, tachonean mi sonrisa o hacen hueco en mi corazón, si, las ausencias, las despedidas, las perdidas irracionales, ilògicas son esas cosas que me oscurecen y entonces yo no parezco yo sino la otra, quizas otra parte de mi, la depresiva, la que quiere de una vez agotar sus respiros, la que cae y se deja, sin levantarse, la que hoy aunque vos no estes tampoco està… y eso tiene su lado bueno, claro.

Porque le puse esas ganas, esas ganas de las que hablaba al principio, en cada cosa que hago, que haga, que vos hagas, que hacemos… Y hoy bailo de nuevo, despacito, al ritmo del parque con una amiga...en ese momento se me pasò la tarde y ahí fue cuando pude olvidarte… al fin…

Aunque ese olor rancio que tienen los desamores siga impregnando mis narinas, aunque siga soñando como un "si" a cada uno de tus "no", aunque hoy haya mas distancia entre el presente y aquel ùltimo dìa en que nos sentimos. Porque pasò un dìa màs.

Resumiendo, soy una mujer tornasolada. ¿Arcoiris? ¿Multicolor?.

• Fotografia Humo I "el abrazo" por Javier. B
  

PALABRAS PARA JAVI

Hoy no vas a llorar... porque traje del viejo almacèn ese chocolate que tanto te gusta, y conseguì un poco de tabaco, algo quedaba en el cajòn, tabaco del cerrito, el que fumabamos cuando yo todavìa fumaba, cuando me entretenìa con la cabeza apoyada en tus piernas y largaba el humo, en su regreso al cielo (porque del cielo viene) e inventaba formas y te pedìa que las vieras conmigo...
hoy no vas a llorar porque puse en el tocadiscos de vaya a saber que ancestros a esa mujer de nombre complicado que canta bien despacito y fuerte, con su voz de gorila pero que tanto te hace reir... la detesto, pero por vos, eso, eso y el mundo. hoy me propuse abrazarte, con fuerza, hasta que dejen de rodar esas gotitas de agua inagotables (ni quiero nombrarlas) por tus mejillas, rosadas como cuando eramos niños, cuando recièn nos conocimos, te acordàs? fue el mismo año en que nos dabamos nuestro primer beso... me suena incoherente...quien iba a decirnos que las vueltas de la vida iban a encontrarnos tan amigos, inseparables...
no vas a llorar, es cierto, porque voy a estar contigo y en el balcòn quiero construir piruetas para vos... se que levantarte de la cama va a ser dificil pero imagino que al menos sòlo por hoy voy a conseguir que tengas un dia diferente, que seas otro, o el Javi que yo conocì, el Javi que no sabìa de Elisas en el aeropuerto por razones de fuerza mayor, ya vas a ver, aunque temas se que se va y vuelve porque te ama, porque vi el mismo dolor que ahora opaca tus ojos en los suyos... 365 dìas pasan ràpido, tan solo recordà que hace veinte años nos conocimos, vas a ver que pasa...

RESUCITANDO

una mirada... profunda y silenciosa,
dos iris inquietos donde se posaban mis ojos
ojos que palpitaban cual mariposas ante tu manto,
manto ilusorio de irrevocable picardìa


la ciudad entonces...
se hacia màs pequeña y tus manos
en la ternura inmersas
tomaban mi soledad,
y con paciencia
muy de a poco
la hacian pedazos...
mientras, yo me fundia en tu beso
en el enigma de esa paz irrepetible
y en tu boca, ahi; mi alivio,
mi sueño inconcluso
mi aliciente
la causa exacta de mis espasmos


decìa, la ciudad entonces
parecìa quedarse con el
perìmetro de mi mundo
y mi mundo absorto en tu presencia
y vos
siempre tan impreciso
con tus palabràs àgiles
con tus indecisiòn al dìa
con tu deseo confuso
y despues...
el letargo latente
que precede siempre
a todas y cada una
de nuestras muertes grises...
resucitando

• Fotografia por Ojo Testigo "12"
  

LA NADA DE HOY

Pasan demasiados dias, la inspiraciòn es totalmente nula y tengo que admitir que me frustra no poder escribir algo decente.
Ya van muchas noches desde que no estas.
Extraño todo. Cada uno de los lunares en tus hombros. Ir en el auto escuchando mùsica, tomando algo, rièndonos...
Las habitaciones de hotel, ese aroma caracterìstico, vos bailando y yo miràndote desde la cama en esas horas precisas en que al fin el mundo real se detenìa para disfrutarte sin reparos.
No escribo nada decente, tu ausencia por momentos me parte, es como una garra en el pecho que làstima a fuego.
Van tres noches seguidas en que conciliar el sueño me resulta algo tortuoso mientras entre vuelta y vuelta para encontrar acomodo la avalancha de recuerdos me invade, hasta aplastarme... en ese momento el vacìo arrasa hasta con mi insomnio... y desaparezco mientras duermo, desaparezco de esta absoluta conciencia que no quiero para mi y que a la vez me resulta inevitable.
Dias malos, cielos grises, dormir y dormir, comer poco, añorar mucho, y seguir porque siento que no tengo opciòn.
Busco un lugar, una persona, una manera de estar, una vida a la que quiera despertar cada mañana, alguien que se quede, la fuerza del deseo, la felicidad de un amor sin trascendencia.